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mmm es tarde y por mi mente han pasado tantas y tantas cosas.. creo que tengo demasiada imaginacion jijijiji.. hago castillos en el aireee, es bueno soñar pero me dijeron por ahi q lo mas importante es materializarlos y no perder la fe en ellos... hoy vi preocupada a mi madre.. dude de la decision que tome.. realmente no se que hacer.. kiero seguir adelante pero me ahogo en un vaso de agua.. no entiendo porque hay personas que opinan demasiado cuestionando cada movimiento, decision, que tienes.. es bueno la critica constructiva.. y ya despues de analizada tu decides si la llevas o noo... en este momento estoy en el proceso de asimilar que renuncie a mi trabajo.. algo que llegue a querer tantoo, aprendi y conoci mucha gente.. pero tuve dos errores entregarme demasiado a el sacrificando en muchas ocasiones mi vida social, mis tiempos libres, y el otro confundir la amistad, en algunas situaciones.. se que soy muy impulsiva y de ello tengo que tomar las consecuencias de mis actos.. me duele irme, me duele dejar mi casa, me duele dejar a mis amigos, me duele dejar a mi madre. Pero necesito madurar y buscar uno de mis sueños materializarlo.. necesito conocer un poco mas mis limites, necesito entender que se pierde, necesito levantarme y seguir adelante con la frente en alto, necesito encontrar el equilibrio en mi vida, donde pueda sentirme satisfecha por estar en ese momento.. quiero recordar que todo lo que ha pasado me ha hecho buena persona, amiga, compañera, hija, sobrina, prima, tia.. hace unos dias soñe con el hombre que ayudo a que existiera, no se en este momento como se encuentra, si vive, si tiene una familia que lo quiere, si alguna vez he pasado por su pensamiento, si en este momento lo tuviera frente a mi.. le diria gracias por haberme permitido vivir todoo lo que he pasado, pero tambien quisiera conocer su parte de la historia. no se si es bueno o malo.. en veces quisiera reclamarle tantas cosas pero para que.. muchas veces me pregunto que es querer un padre y que es el tenerlo.. pero siento que traiciono a mi madre que me ha dado todooo por mi.. y me ha hecho una mujer, me dio estudio, sacrifico tantas cosas por mi gracias en verdad.. hay mi mente sigue dando vueltas jejejee.. siento algo que me ahoga, pero si le doy vuelo a esoo pues me voy a deprimir mas.. huyyy lo unico q me queda es continuar con pasos de gigantee